Esquecimento... Meu ou do Carteiro?

Já algum tempo que não escrevia, não por falta de acontecimentos recabulescos, mas por falta de paciência.
Mas acho que alguma dela voltou, por isso cá vai:

Esta aconteceu-me a semana passada, depois das férias, para me levantar é uma desgraça, e naquele dia eu estava a morrer de sono... mas tudo bem, o que tem de ser, tem de ser.
Lá vai AMB por a chavena de leite ao microondas para aquecer, enquanto ia fazer a cama, quando não é o meu espanto que.... a caneca não tinha nada lá dentro.
Agora, só duas hipóteses: Ou o microondas precisa de cálcio ou eu não pus lá leite...
Adivinham qual foi?
Em minha defesa era no segundo dia de escola e não estava lá muito acordada.
Continuando... Sim, porque se acham que esta foi a minha unica parvoice do dia... boa sorte.
Vai que consegui sair de casa e vou a conduzir quando...
Agora é a parte em que um carteiro, meio bebado aparece na sua mota a conduzir... do lado errado da estrada.
Estão a ver, eu, que ainda andava mio a dormir e a ver aquilo.
Dois pensamentos:
Ou estou a conduzir do lado errado, ou ele é que está.
Por sorte era ele...

Cadé a Luz?!

Olha, cá vai mais uma queixinha à nova escola Olhanense.
Com a escola nova instalaram um daqueles sistemas de luzes que, só liga quando não há luz suficiente. O problema é que aquilo mais parece luz de presença, porque se a turma não se mexer, aquela porra desliga.
Vai que não vai, em Direito já estamos todos às escuras com a matéria, metaforicamente falando, e agora passamos a ficar às escuras literalmente.

É só mais um edificio às escuras em Portugal... é pra condizer com a assembleia...
AMB

Desenhos Animados...

... em que os animais falam estão para lá da minha compreensão.
 Foi no outro dia que finalmente expus uma das minhas grandes dúvidas de miúda.
Porque é que nos desenhos animados em que os animais são personagens falantes há animais de estimação que não falam?

Ex. O Mickey tem o Pluto, certo? Então porque é que o Mickey que é um rato fala, e o Pluto que é um cão não? Até o Pateta é um cão e fala?

A sério, este tipo de coisas sempre me fez confusão. Eu sei, eu sei, enquanto miúda pequena eu devia era olhar para os bonecos e cores saltitantes e não ligar à história, mas o que se pode fazer? Sou daquelas que gosta de um inicio, meio e fim. E das coisas bem explicadinhas para não haver confusão.

Mas que se pode fazer... Bj AMB

As Peripécias do Meu Pai 3 - Carro assaltado, é mais tarde roubado

Carro Assaltado...
Ok, para vos por ocorrente, tudo começou à uns meses atrás quando o meu pai decidiu levar o primo e os filhos (algarvios, tal como ele) ao Jardim Zoológico de Lisboa.
Ele veio buscá-los ao Algarve e iam no carrito, como todos os Portugueses,  pelas estradas nacionais em vez de ir de auto-estrada, e vai que em Canal Caveira (e eu acho que é assim que se chama  e escreve) a fome aperta e lá vai toda a gente comer um cozidinho À Portuguesa.
Agora... estão sentados?
Boa!!!
Vai que o meu pai tem um... tic. Ele dá milhentas voltas ao carro. Ok, estou a exagerar, dá pelo menos umas duas ou trés para ver se está tudo trancado e assim. Como se tivesse lá um montão de ouro em barras e tal...
Pois bem, depois das voltas dadas ao carro, onde ele deixou o PDA e o portátil, assim como as malas de viagem, foram almoçar.
E foi então que o carro foi assaltado. Sim! Um Mercedes com mais de 20 anos foi assaltado. Daqueles a cair de velho, mas que anda.
Ora, o fim-de-semana para ir ao Zoo, foi-se....

É mais tarde roubado...
Ora pois, segunda tentativa de ir ao Zoo... Ficou combinado o meu pai vir buscar os filhos do primo para irem a lisboa, mas vai que...
O meu pai tem dois carros (ou tinha), um mercedes, da história acima, e um opel kadett branco com mais de 30 anos, mas à pouco tempo ele trocou-o por um igual, apenas em vermelho e 3 anos mais novo. (avariou a uns 11 km depois de o ter ido buscar).
Continuando. Nas vesperas de vir para baixo, para vir buscar os filhos do primo...
Eis que recebo um telefonema.
Eu - Eu! (é assim que eu atendo o móvel)
Pausa...
Pai - Oi, olha eu esqueci-me do teu horário (da escola).
Ora pois, quando as pessoas me telefonam é porque precisam ou querem algo, querem empatar tempo, ou esconder alguma coisa, mas sentem-se mal e querem partilha-la com alguém.
Eu - Ok, o que é que queres?
Sim, eu sou rude.
Pai - Eu só quero saber o teu horário...
Mentira pegada.
Eu - Pai...
Pai - Ok, lembras-te de dizer que o Diogo e o Hélder (nomes falsos, não vou dizer os verdadeiros, porque seria mau) vinham a Lisboa para irmos novamente ao zoo?
Nesta altura eu já estava a pensar: No que foi que ele se meteu desta vez...
Eu - Sim...
Pai - Roubaram-e o Opel.
Eu fiquei ___________ antes de tentar impedir-me de rir.
Eu - Tens a certeza?
Pai - Sim. Eu estacionei-o num sitio, e no outro dia estava lá outro estacionado.
Eu - Tens a certeza que foi no sitio onde o estacionas-te?
Pai - Sim...
Eu - E já foste à policia?
Pai - Sai de lá agora.
Falamos mais uma frase ou duas e acabei por desligar.
E rir-me à gargalhada.
Ok, ok, eu sei que não devia, mas VÁ LÁ! é preciso ter pontaria... E peço desculpas pai, mas... essa é por andares sempre a embirrar comigo por causa da ambulância quando eu digo que não acertas nas rotundas.

Agora, aos ladrões: 
Se por acaso for ladrão e tiver roubado um Opel Kadett nos últimos dias, por favor devolva-o. Inteiro de preferência. A unica coisa lá dentro era uma caixa de ferramentas, porque o meu pai aprendeu a não deixar valores no carro depois do que lhe aconteceu... e agora aprendeu a nunca mais deixar o carro sozinho.

Como vêm... a minha vida é... única!
E só tenho 18!

Bj AMB

Bêbados Não Vêm Pontões

Esta não me aconteceu, e acho que se tivesse acontecido eu não tinha sido como a minha mãe, eu tinha-me rido na cara do homem.

A minha mãe e a minha avó têm a mania de ir tomar todas as santas noites um café, e naquele dia tinham ido a uma venda aqui ao pé de casa de carro.
E quando elas estão a vir embora, a cerca de uns 10 metros depois da venda existe uma curva e depois um pequeno pontão, e foi nesse pontão que a noite delas se transformou...

Ya a minha mãe a conduzir o seu carrito, toda feliz da vida que já tinha o seu cafézinho, quando um tipo numa motocicleta se atravessa à sua frente, e não vai nem mais, nem menos, que se espetar dentro do pontão que, pelas palavras da minha querida mãezinha e avózinha ficou com a cabeça dentro do pontão e o cu de fora.
Ora como o bom senso manda, a minha mãe parou o carro e ela e a minha avó foram ajudar o homenzinho. E descobrem que o tipo é uma espécie de bebado residente (elas conhecem-no, eu nem o meu vizinho lhe conheço o nome, por isso não sei quem é o homem) e ajudam-no a por de pé e tiram a moto de dentro do pontão. Ora enquanto a minha avó vai ajudar a minha mãe a tirar a moto, quando olham para trás vêm o homem caido de cu no chão.
Lá vao as duas ajudá-lo a por de pé.
Agora uma parte narrada, para vos ajudar a ver a cena.

Mãe: - O Senhor tem a certeza que está bem?
(o tipo estava bebado que nem uma garrafa de vinho do porto)
O bebado: - Sim, sim (a bambolear de um lado para o outro) Sim, eu estou bem
Avó: - Têm a certeza, acha que consegue andar na mota?
Bebado: - Sim, sim, eu estou bem.

Vai a minha mãe dá-lha a mota, e o tipo encosta-se nela, e... pum, vai mota e bebado atrás.
Ora aqui a minha avó já se começava a rir, e a minha mãe séria. Ambas ajudam-no novamente e a mesma lengalenga:
Mãe: - Têm MESMO a certeza que está bem?
Bebado: - Sim sim, isto foi só... sim, sim.

A minha mãe, não muito certa, ou melhor certa de um todo que o tipo não estava bem, dá-lhe a mota outra vez, e tal como a minha avó começa a andar para o carro virando costas ao homem.
E bum...
Quando ouvem o som e olham para trás, desta vez era a mota em cima do homem...
A minha avó diz que no final só se virava para a minha mãe e dizia: "Vamos mas é embora antes que o homem caia de rabo outra vez".

No final, quando chegaram a casa a minha mãe já ria, e a minha avó chorava.
A minha familia é um desastre....
Bj AMB

E DE REGRESSO À ESCOLA!!!! DEUSES NOS AJUDEM....

Eu sei, eu sei, até à pouco queixei-me que estava uma seca, a minha vida era uma monotomia, mas... mudei de ideias :'( Quer dizer, mais ou menos. Estou no 12º ano, e o horário até que não é nada mau, nada mau mesmo, mas... Estou um pouco preocupada. Preciso da nota do exame de português para conseguir entrar na universidade e, acho que tou um pouco tramada. Sim, eu sei que ainda é cedo pra pensar nisso, mas eu vou dar as razões da minha preocupação:
1 - O meu prof de psicologia é o mesmo de filosofia o ano passado, razão da preocupação: o homem tem-me um ódio de morte, e juro que não sei porque, eu limitava-me a entrar muda e a sair calada, e não ouvia nada do que ele dizia, eu era um fantasma pra ele como ele para mim. E juro que não sei porque é que o homem me ódeia. (será que tem medo de fantasmas? nunca tinha pensado nisso...)
2 - Agora que falei de um prof vou falar de uma outra prof. A minha de Português, que ao que parece é a coisa mais lenta do mundo. Não a conheço, porque hoje, o nosso primeiro dia de aulas, a nossa primeira aula era com ela e... não apareceu. só uma meia hora, ou uma hora depois é que se lembrou que tinha de ir dar aula (claro que a essa hora já tinha tudo arrecadado pé, né?).
3 - Agora o que os dois prof's têm em comum? SÃO CASADOS!!!
Estão a ver a minha sorte? Pois... eu cá não estou a vê-la. A psicologia não me chateio, mas em Português... só espero que a mulher não me tenha um ódio compartilhado com o marido, senão...
RUA!!!! (outra vez...)
4 e ultima - A PORCARIA DO GOVERNO PORTUGUÊS MUDOU A PORRA DOS EXAMES E NÓS, ALUNOS, NÃO SABEMOS COMO É QUE ELES SÃO!!!
É que antes tinhamos os dos anos passados para ao menos sabermos como os exames eram organizados, visto que eram todos feitos mais ou menos sobre a mesma tabela, mas agora...

Eu sempre tenho razão: Se queremos uma coisa bem feita, temos de ser nós a fazê-la. :P
Bom, DEUSES ME AJUDEM...

Bj AMB

P.S. É verdade!!! Escola nova, uma das reconstruidas... só tenho duas coisas a apontar:
1 - Ao entrar no bloco novo, não se vê peva, parece a entrada de um cinema (resolução: acabaram-se as lampadas); 2 - Estão a ver aquelas prisões da tv em que são feitas por pisos, com um espaço aberto no meio, de onde se vêm as celas todas nos vários pisos? Pois, se os criminosos de penas pesados estão sempre no piso de cima... Então acho que cometi crimes a menos para o sitio onde estou colocada.
BJ

Sonhos 2

Este foi um sonho que tive à poucos dias:

Sonhei que a minha mãe era dona de um restaurante (um daqueles todos chiues) em tons de dourado com toalhas de linho brancas, e eu andava à procura de qualquer coisa debaixo de uma das mesas quando, ao levantar-me me cruzei com o Justin Bieber (sim, eu sei, bem que podia ser alguém mais ... do genero Johnny Deep) e pelo seu representante, em que o tipo me apresenta como a filha da dona do restaurante, o engraçado é que eu me lembro de falar Inglês como tudo. Sem pausas, sem pressões, e eu erguntava-me em pensamento como é que o estava a fazer.
Agora a piada. A meio da conversa surgiu a ideia de que eu tinha de fazer uma tarte, não sei porque, mas acho que estava relacionado com o facto de eu estar debaixo da mesa (é, eu sei, completamente estúpido), e eu disse que ia talvez fazer uma tarte de maçã, e é quando o Bieber se oferece para fazer o recheio, mas este de morango. Agora a parte absurda. Quando ele me enviou o recheio, mais tarde pelo correio, eu fui para a cozinha, e besuntei-me com ele, até que percebi como era estupido, porque era para por o recheio na tarte e não em mim, e lá me andei a raspar e a por o recheio na tarte (sim, eu sei é nojento, e eu lembro-me que durante o sonho não estava a pensar em nada perverso) e comecei a fazer a tarte, só que o recheio de morango, como parecia compota e não dava altura, começei a por tomates, maças e cenouras para ficar mais compacta antes de por a massa de cima, mas é então que a minha mãe chega e começa a enrolar aquilo como uma torta. E não é que eu fiquei triste porque afinal de contas porque o recheio tinha sido feito por uma estrela americana em ascenção e ela (a minha mãe) tinha destruido a tarte?

O que raio é que se me anda a passar pela cabeça?
Bom, a unica desculpa que tenho, é que este sonho é daquele sono que se tem de manhã quando já se está à um tempo na cama a passar pelas brasas em que ficamos no limite entre o sono e a consciência.
O giro é que os meus sonhos mais idiotas acontecem nesta fase, será coincidência ou psicologia?

Bj AMB